Notas de alto vuelo

Las composiciones en Fa-sostenido, siempre fueron de mi preferencia. No dudo el por qué...

Fumate esto pequeño saltamonte (El sensei, Las pastillas del abuelo)

NO SE PORQUE NO HABÍAMOS POSTEADO ESTE VIDEITO ANTES, todos los grupos de fumetas tienen su sensei, MIREN EL DE ABAJO TAMBIÉN ES ALTO TEMA

Temón Fumón (Morodo, La hierba del Rey)

Peregiles

Imperdible: http://www.informepsicoactivo.com/

A Fafá, gracias por la data.

Receta porteña

Mi gran amigo Diego Geddes nos invita con una receta magistral luego de pasearse repetidas veces por nuestro blog. Acá las instrucciones.

Asado al horno con batatas fritas y frutillas de postre

1- Armarse un porro bien ancho. Fumarlo. Tomar agua si la garganta lo pide.

2- Pelar las batatas. Objetivo de la acción: despojar a las batatas de su cáscara. Objetivo real de la acción: tratar de mantener los dedos sanos (un poco de cáscara no está tan mal). Recomendación para acciones posteriores: fijar un límite en la cantidad. Ej: “pelar 3 batatas” y no “pelar batatas”, ya que puede pasar que el tilde lo haga pelar sin control y finalmente encontrarse con 8 batatas peladas totalmente innecesarias. Ponerlas en un recipiente hasta freirlas. (Atención: luego de la experiencia con el pelapapas, surge la inquietud de hacer las batatas al horno y no fritas, ya que podría resultar ultra-peligroso maniobrar con aceite caliente)

3- La carne. Salar la carne. Lo ideal es tratar de mantener la concentración en la acción y no en la hipótesis de que “la carne es más ser vivo que las batatas y, por lo tanto, deberían tener más derechos”.Si el cocinero se lavó las manos, vale juguetear con la carne y simular que la tira de asado es una metralleta.(Atención 2 : si suena el teléfono, atenderlo, hablar y volver a la cocina. No es recomendable ir a atender, hablar y después ponerse a ver tele, para luego acordarse, muchos minutos más tarde, lo que uno había empezado a hacer). Prender el horno. Si no encuentra el encendedor para hacerlo, buscarlo en la zona en donde se haya fumado el porro. Meter la carne adentro.

4- El postre. Descabitar (o sea sacarle el cabito) a las frutillas y ponerlas en un coso. Tratar de comer las menos posibles ahora. Traten de autoconvencerse de que después de la comida es mejor. Eso sí, no las meta en la heladera porque se las va a olvidar ahí. Ahora sí, con la cosa un poco más resuelta, se puede elaborar una teoría acerca de que “las frutillas son más un ser vivo que las batatas” (aunque lógicamente no tanto como la carne). Ahora hay un rato libre: se puede ir a ver un rato la tele o bien fumar un poco más. A los diez o quince minutos, trate de volver a la cocina. Una vez allí, y sólo si se siente medianamente lúcido (esto es una cantidad inferior a dos risas sin sentido por minuto), ponga a calentar el aceite para freír las batatas. Cuando las batatas tengan un color re flashero y el ruido de la carne en el horno ya sea insoportable, está todo listo para morfar.

¿Por que lo alternativo...?

Chat entre fumones

Yo digo: jajajaja acá el viernes hay una peña que tocan los folkloristas alternativos (lease fumones)

Yo digo: los copla, vislumbre y la mistika

Señora X girar es un efecto... Dice: porque todo lo alternativo implica marihuana?

Señora X girar es un efecto... Dice: desde la medicina hasta las bandas...

Che la verdá porque lo alternativo implica marihuana?, yo creo que es porque... bah no se, yo subí el post piensen ustedes, yo me voy a fumar asi soy de "alternativo"

Cosas dificiles para hacer del moño

Hay muchas cosas que son casi imposibles de hacer cuando uno está de fasito, y no hablo de las cuestiones que requieren concentración, como entender la película Memento, sino que me refiero a las cosas cotidianas estas que nunca cuestan nada cuando un está "cara", pero que revisten una grave dificultad luego de un par de sequitas.

-Recordar el número de celular que siempre te acordás y por eso no lo tenés agendado

-Cocinar tortilla de papa

-Acordarse la clave para postear en este blog

-Elegir la comida en un restaurante

-Pelar una naranja

-Estornudar sin que te salgan mocos

-Hablar con la gente que no sabe que fumás

-Acordarse de más cosas dificiles de hacer (colaboren)

-Pero por sobre todas las cosas, hay algo que por alguna extraña razón es imposible de hacer. Todos los fumetas amamos ir al supermercado de la cabezota (y media), en este santuario del consumismo se prensenta la más grave dificultad: DESPEGAR LA BOCA DE BOLSA para guardar las cosas, esas bolsitas de fukin plástico que vienen bien pegaditas pueden producir surmenage, en serio hoy me pasó por eso estoy en cama y fumado.

Papel con papel

Tenía razón la gente de Voligoma. Nos vino advirtiendo desde que éramos chicos sobre cómo pegaba. Sólo que de grandes nos dimos cuenta.

Y cómo pega papel...

Colomna enmarihuanada

Héctor Abad es quizá el gran escritor colombiano de la última década. Cuando estuve por allá, todos los periodistas con que me encontré tenían para contar algo de él, presumían con su nombre. Y no fue por nada. Es el autor de El olvido que seremos (¡qué título!), una biografía clave para entender el conflicto colombiano. Ayer un amigo bogotano me envió un artículo que el escritor publicó en El Espectador. Y, como nosotros, Héctor Abad, habla del faso.



Columna enmarihuanada

por Héctor Abad.

Acabo de fumarme un puchito de marihuana. Los miles y miles de libros de mi biblioteca, de todos los colores, están bailando conmigo.
Es como si los hubiera leído a todos y me saludan de lejos, moviendo las páginas como viejos amigos. No sé por qué, miro a mi novia y se me parece a Nefertiti; casi nunca la había visto tan bonita. Yo sé que los libros no bailan y que mi novia no es Nefertiti; pero verlos bailar y verla como Nefertiti es una experiencia bonita. Irreal, pero bonita.Daniel Pacheco, columnista de este periódico que valientemente se declara consumidor de drogas, nos está invitando, antes de que prohíban la dosis personal, a que hagamos una manifestación portando “una dosis de personalidad”. Yo espero poder asistir y pienso llevar una soga. Es la soga con la que podría ahorcarme, pero con la que espero no tenerme que matar. Quiero tenerla a mano, por si me da la gana, nada más. Porque ni Uribe ni Uribito, ni Palacio ni Palacito, me lo pueden impedir.Prohibir el porte y el consumo personal de marihuana o de cocaína, para que no haya drogados, será tan eficaz como prohibir las cuerdas y el matarratas para que no haya suicidas. Si uno se quiere matar y no encuentra cuerdas, se busca un precipicio o se cuelga de un bejuco. Lo que defendemos quienes defendemos la dosis personal es la libertad. La libertad, incluso, para jodernos la vida, si la vida nos jode y nos la queremos joder. Hacía años que no me fumaba un porrito de marihuana. Me la consiguió un amigo; empacada al vacío, punto rojo de la Sierra Nevada de Santa Marta. De lo mejor del mundo. En Ámsterdam la venden carísima. Tengo sed; tengo los ojos rojos. Acabo de poner las Variaciones Goldberg, de Bach, tocadas por Glenn Gould. Siempre me ha parecido, estando sobrio, que es una música celestial. Ahora, con el efecto del punto rojo, me parece que he llegado a un paraíso musical superior.Cojo un viejo libro que me estaba saludando mucho. Es de un autor inglés consumidor de opio. Dice algo muy interesante. Dice que cuando uno consume opio comprende que “lo único real es el dolor”. No voy a probar nunca el opio; no debo. He estudiado y sé que produce una adicción irrefrenable. Si no la produjera, probaría también opio, pero la educación me dice que no lo debo hacer.No fumo tabaco, por el cáncer. Si Uribe y Uribito prohibieran por completo el cigarrillo, me pararía frente al Palacio (y frente al Palacito) a fumarme un Pielroja, dos Pielrojas, cien Pielrojas. Dice Nefertiti que ella no confía en aquellos que no se toman ni un trago. Algún demonio muy hondo tendrán que ocultar. Si Uribe y Uribito prohibieran el alcohol (con lo que les gusta), me conseguiría una botella de ron de contrabando y me haría encanar.Cuando prohíban la dosis personal, por la pica, me voy a parar a fumar marihuana en la puerta de la Catedral. Para que me lleven, obligado, donde un policía y donde un psiquiatra. Le mostraré al psiquiatra todos los libros que he leído, todos los libros que he escrito, toda la música que he oído y todos los cuadros que he visto con la percepción exacerbada por la droga. Y si quieren, que me encanen. Si me encanan, llevaré una cuerda. Si me quitan la cuerda, llevaré los cordones de los zapatos. Si me quitan los zapatos, dejaré de respirar. Para qué respirar donde no hay libertad.Creo que ya se me pasó el efecto. No creo que me haya hecho ningún daño. El que se sienta dañado por mí, que arroje la primera piedra. Adiós, me voy p’al cuarto a dormir con Nefertiti. Bien comprendo la envidia que les da.

LA frase

Hace poco encontre en un blog amigo LA frase sobre el consumo de maryjane: 

La planta me eligio a mi...

Coinciden? Discrepan? tienen otras?

De lienzo blanco...

¡Juaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Por favor, hay padres que no quieren a sus hijos... Chequeen este post del blog Fumado, de Crítica, y digan si no es el nombre más bandera que vieron.

Al respecto, podrían seguir tirando nombres bandera...

Diálogos fumados

Fleco- Che Male, ¿te acordás por qué empazaste a fumar?
Male- ¡Qué se yo pelotudo! ¿Qué sos covani? Seguro que fue porque estaba enfiestada y pintó un troncho, para estar de onda. ¿Por qué preguntás?
Fleco- No seas forra. Quería saber si era la única caricatura que se drogaba.
Male- Si seras pavo... ¿Acaso nunca viste el correcamimos? Posta que ese pájaro andaba siempre con una bolsa a mano. ¡Cómo va a correr tan rápido el hijo de putas! Para mí que un antidoping lo hacía mierda y terminaba con su carrera en la Warner...
Fleco- No hablés de antidoping que el otro día conversaba con Oliver Aton, y comencé a entende por qué el salame ese corría hasta abajo del arco con la pelota en los pies.
Male- Pezón, Oliver es futbolista. Obvio que le da a la cameruza. Igual que el pato Donald: ¿no viste que el hijo de puta no habla una palabra que se le entienda? Está limado.
Fleco- Boluda, es un pato...¡Cómo querés que hable bien!
Male- ¡Ah! Vos sos más pelotudo de lo que yo creí. ¡Con razón te dibujaron esa cara de tusca!
Fleco- ¡Posta! El que si no se salva es Tribilín: ¡qué napia de merquero!
Male- Vos porque no te viste la tuya...
Fleco- ¿Sabés qué? ¡Mirála a esta!
Male- ¿Ves que sos un drogadicto empedernido? No tenés juicio. Corto ya el tema.
Fleco- Andá forra... Te iba a tirar otras postas que me pasó mi dealer. Ahora, la corto yo...

Cuando dejé a ese

La puerta al cerrarse no siempre sonaba igual. Una vez pensé que cada crijir que emitía después del portazo, cuando aún temblaba, era la marca que dejaba cada persona; lo que había recibido en casa y lo que se llevaba para ofrecer afuera.
La última noche, cuando se fue a la calle no hubo rechinar. Nada. El golpe y silencio.
Volví a la cama y en esas horas sola, de almohadas con olor y gusto a lágrimas, decidí mostrarle la foto. Él, pecho descubierto. Ella arriba, su espalda sobre el pecho de él, con el brazo izquiedo se cubre las tetas y con el derecho estirado saca la autofoto.
La ví por última vez, se la mostré, me vestí sin hablar y me fui. La foto quedó entre las sábanas, ni siquiera cubierta. Hubo entonces un crujir.

Male.

EL NINJA AZUL (1)

Contra la voluntad del Señor

Orly es un pibe de barrio. Junto a sus dos hijas y su mujer, viven en Villa Amalia, barrio bien tucumano, si los hay.
Orly trabaja de lunes a sábados. Se ocupa de pagar las cuentas y que sus hijas reciban educación. Pero un día, lo llevaron preso por cultivar marihuana.
Como a cualquier pibe con la posibilidad de hacerlo, decidió cultivar para no tener que comprar.
Cuando condenamos lo natural, arremetemos contra la voluntad del Señor: fue Él, el que pobló esta tierra de canabbis. Me pregunto, ¿qué sigue después? ¿Cárcel común para los que cultivan mandarina?
Orly interpretó el mensaje del Señor. Pero, se transformó en uno de los tantos chivos expiatorios, para proteger a los dealers. A los que se la venden a los que están en el poder, los que tienen la guita. A los que no les importa que haya pibes que se mueran por los estragos que causa el paco (tema olvidado).
Detuvieron a Orly y así, arremetieron contra la naturaleza, contra la voluntad del Señor. Si no respetan eso, me pregunto ¿qué carajo respetarán?

El hecho, fue tapa del diario más importante de Tucumán, que en complicidad con el Gobierno, fomenta que este muchacho y muchos como él, caigan para proteger a los que la mueven aquí. Sí, es verdad, lo dijo la gaceta (¿para cuándo una entrevista al ministro de seguridad de la provincia?)

Publicado por Fasungo

cuando esa me dejo

Coloco el automático. Desenchufo el fucking televisor. meditar.

El freno de mano esta cerca. Tira humo, habla. Me subo a las brasas agarro vuelo y salgo a dar vueltas.

Piso tierra. Estoy en el cerro. no me di cuenta. Una guacha tiene puesta mi remera. Mira, sonríe y estira el escote. El viaje vuelve a empezar.

Vuelvo a caer. Tirado en la cama me despierto. Male, a mi lado, llora. La miro y no la entiendo. Tiene una foto. Me veo feliz, pero no es con ella.
Cierra la puerta y se va a la mierda

Nunca más……………juntos



PD: Si vas a fumar yerba buena abrochate bien el cinturón. (el día que male me dejo) Fleco

Reconozcámoslo de una vez…

Todo bien con el Principito, su mensaje y sus animales dibujados… sin embargo el pibe era remil fumanchero, y de una vez por todas no nos engañemos más!!! ERA ZOOFILICOOOO Y SE LA QUERIA PONER A LA ROSA

Problemas sin descifrar

En un domingo bajonero como este (lluvia incluída), me pongo a pensar una cosa: ¡¿qué carajo quiere decir oriuque y aduque?!

"Qué buenos amigos hemos tenido.
Muy buenos amigos hemos perdido en el camino.

En este futuro prometedor no puedes olvidar tu pasado, así que seca tus lágrimas".
(Bob Marley- No woman no cry)
Hoy cumple años Bob "The King" Marley que vivirá en sus canciones hasta el día de la liberación.
LARGA VIDA AL REY!!!!

Cuestiones musicales…

Estando bien pero bien fumados con unos amigos surgió la discusión de cual es la mejor canción para escuchar estando fumado. Obviamente no llegamos a una conclusión, o mejor dicho todos llegamos a una conclusión diferente.
Para mi la mejor canción es Opio de los héroes del silencio.
¿Cuál es tu tema fumanchero?

¡¡¡Ayudenme que no veo!!!!

Realmente necesito este consejo. ¿Como se consigue faso en una ciudad desconocida o poco conocida?
Le apunto al hippie
A la villa
Al pibe que me corta el pasto
A cada uno de los rastas que me cruzo
Voy al boliche y asalto a todos los que vea con los ojos rojos
o todas juntas?

De la cabeza o nada

Cosas para las que hay que fumar indefectiblemente:
-Ir al cine
-Tareas domésticas
-Ver un dvd
-(Obviamente) Ir a alquilar el dvd
-Reunirse con los pibes
-Salir con una chica anti ganja
-Dormir
-Levantarse
-Ir al super
-Volver al super a comprar lo que te olvidaste la primera vez
-Volver al super para comprar el bajon de los dos primero cuetes
-Mirar a Fellini
-Entender a Fellini
-Y naturalmente postear en este blog
Se me habían ocurrido más pero bue... ustedes aben como es esto
agreguen las que faltan

Disyuntivas…

¿Maconia del centro o de la villa?

¿OCB de combustión lenta, media o rápida?

En caso de conseguir ¿Hojas solas o cogollos también?

¿Alcohol antes, durante o después de fumar?

¿Meterse o no a la pileta fumado?

¿Agua o soda?

¿Música o peli?

¿Bajón dulce o salado? ¿Alfajor mini torta de coco o masas árabes? ¿Empanadas o bombitas de queso?

Apología a las drogas en los dibujos animados II

Seguimos explicando el por qué, Los Pitufos, dieron lugar a que caigamos en las adicciones.
En este post, vamos a analizar los personajes creados por el historietista belga Peyo (clara alusión al peyote).
Papá Pitufo: su vestimenta era distinta al resto de Los Pitufos que habitaban la aldea. Su pantalón y gorro rojos, más su nombre, son un claro simbolismo de que era el dealer del lugar. Alguna vez, se pensó que el color rojo y estilo de vida de Los Pitufos, era una alusión al comunismo.
Pitufina: la única pitufa de la aldea. Obvio que era para enfiestarse con todos después de un par de pepas.
Fortachón: a causa de los esteroides, era el Pitufo más musculoso.
Goloso: este el Pitufo que vivía de bajón.
Romántico: siempre cargaba una tuca en el bolsillo para convercer a la pitufina y volteársela a cambio de un fino.
Vanidoso: se vanagloriaba de tener unos cuantos paraguayos siempre a mano y de no picarla con Raid.
Bromista: vivía re loco.
Granjero: cultivaba la ganya para consumo en comunidad.
Filósofo: vivía en una nube...
Palomo: al que siempre le bicicleteaban el faso.
Armonía: a causa de la fumata, vive en son de paz, a lo hippie de los `60.
Minero: consegueía sustancias que re pegaban.
Poeta: la maconia lo hacía delirar con Antonio Machado.
Pintor: siempre le "pintaba" cualquier historia.
Perezozo: vivía durmiendo la siesta a causa de la Marimba.
Miedoso: con cada seca, se perseguía que aparecía la Federal por la esquina.
Sastre: el que "armaba".
Tontín: este se drogaba desde chico, y así quedó.
Soñador: a este, la marihuana lo ponía pelotudo.
Gruñón: se transformaba en el Increíble Hulk si no tenía un alfajor bajonero a mano.
Tristón: era un bajón fumar con este...
Rastreador: siempre encontraba una villa cerca, dónde pegar un buen faso.
Debilucho: a las dos secas, ya hablaba cualquiera.
Genio: siempre se las ingeniaba para repartir en partes iguales la maconia.
Abuelo Pitufo: les hacía entender quién era el verdadero padrino...
Bebé Pitufo: lo llevaron por mal camino desde muy chico.
Cochinón: cuando fumaba, pasaba semanas sin bañarse.
Traviesa: le pintaba cualquiera cuando se drogaba.
Pitufo y Pitufina Robotín: siempre andaban duros.
Pitufo Salvaje: siempre llevaba una bolsa en el bolsillo.
Natural: este cultivaba lo que consumía.
Marco Pitufo: deliraba con que era Marco Polo, cuando se fumaba.

Publicado por Fasungo

Néstor de parranda

La noche de Néstor, Néstor el presi, (bueno sí, es el presi) empieza con unos gramitos en la Rosada. Se va de un lado para otro. Busca unos amigos, una banda de amigos, se toman una bolsita y arrancan. Se reencuentra con su ex amigo, se pelea, y se va a buscar con quien seguir tomando. Llega loco a una fiesta y miren nada más con quienes se encuentra. Se reune con los inversores y comparten alguito más que una charla. En el baño se topa con un ex aliado, y luego al salir ,con su ex amigo, se amigan, toman y le reprocha porque no quiere seguir de rumba. Ya no sabe a quien buscar y se acuerda que "los otros" también toman. Se cruza con el yorugua, quien estaba con su mujer, y busca por donde irse, pero al final de todo vuelve con su ex amigo, que le pide que regresen. El se lo reprocha.
Y a fin de cuentas este es el resumen de la noche de Néstor.


Ah... y por si quedaban dudas que el Turco Menem estaba con todos, miren con quien y con quien tomaba.

Apología a las drogas en los dibujos animados, parte I

Si alguien todavía duda el por qué la generación de niños de los `80 se entregó a la marihuana, la respuesta está en los creadores de los inocentes dibujos animados que veíamos de chicos.

Los Pitufos: una comunidad de criaturas azules, que vivían en una aldea, ambientada en la Edad Media. Ellos habitaban casas con formas de HONGOS, pero construídas en LADRILLOS y pintadas.

El enemigo de Los Pitufos, era Gargamel, un señor cincuentón, que con su gato Azrael; trataba de capturarlos porque sus HONGOS MÁGICOS, son un ingrediente necesario para conseguir la PIEDRA filosofal.

La comida favorita de Los Pitufos, son las pitufresas. Pero, en la serie original, lo que les encanta son las hojas de zarzaparrilla, que consumen crudas. Por esto, deduzco que ese es el motivo por el que cantaban todo el tiempo "Lala larala, laralala, lala larala, lala la lala...".

Publicado por Fasungo

Fútbol apológico

Jugadores de alto vuelo no hay muchos. Entre ellos, están los que tiran caños como loco; los que recorren ida y vuelta las líneas (carrileros o descarrilados); y, los más importantes, los que (se) dan pases largos, pases cortos...
Pero los más banderas, por lejos, son el brasuca Thiago Motta (el de la foto) y el italiano Gianluca Porro. ¿Qué otro jugador tiene un nombre bandera?

Estoy re loco, veo dibujos animados, tenía razón el doctor Nolamiroli Nicuadrada, ESTA RE BUENO FUMAR

Acá, el dialogo que me llevo a probar esta planta tan rica.

Imagen simulada: Alguien se pasa una lata de coca, otro pasa una burger, hasta que nunca falta el zafado que pela un faso.

El que pela el faso: Che da para un fasito

Todo el resto: De una

El que pela el faso: Te prendes Anibal

Anibal: Y para que fumás

El que pela el faso: Para estar bien esta "de onda"

Anibal: ¿De onda con quien conmigo o con los narcos?

El que pela el faso: No loco, para estar en onda con los pibes, con la naturaleza, con Jah, con la Corte Suprema

Anibal: Ah, si es así, dame una seca

El que pela el faso: Dale Ratón, que acá no te vé tu papito

Anibal: Ya te dije que si loco, pasa el faso

El que pela el faso: Sorry loco, así está en el guión

Anibal: Che que rico, este no es de la villa

Todo el resto, cinco minutos después: Che Anibal te lo fumaste todo solo

Anibal: Uhyyyyyy que cuelgue loco, ¿era el último?

El que pela el faso: Si loco sos un zafado...

Cuando te ofrezcan drogas, antes de responder hace una buena pregunta ¿Drogas? ¿Cuanto hay?

fotograma de alta cucaracha

Una cucaracha no se arrastra… se desliza para tomar mejor el sol
Una cucaracha no usa anteojos… proteja al mundo de su ardiente mirada
Una cucaracha no se cuelga… surca por los cielos para compartir un rama con los dioses
Una cucaracha nunca se retrasa… Deja que los demás tomen distancia, los mira, se sube a su bicicleta los alcanza y los pasa…
Cucarachas … altas historias de mudanzas

Obediencia debida

Algo que debería hacer siempre antes de escribir, para expander la creatividad: fumar.

Caño por caña

El gobierno tiene pensado reemplazar las plantaciones de caña de azúcar por las de marihuana. "Caño por caña", la campaña que se viene en 2009. ¿Qué mejor? En vez de la nube negra que te ensucia el patio de la casa, la nube dulzona que te cambia la cara.

No más caras largas en Tucson. "Caño por caña".

Y a nadie le va a importar nada.

Sugestión

Esto es un escrache sin sentido, al Diego y a Guillote

A lo Soldán

A la cuenta de tres, sin repetir y sin soplar:
maneras de llamar a un policía. 1, 2 y ....¡3!


Publicado por Tosh.

Estanciero fumanchero

T: te cambio rio negro por buenos aires, pero dame 4 chalas.

J: heeee la maconia no es moneda del juego, solo se puede comerciar con los billetes!

Mr.B: vos no te metas, T dame buenos aires y Tucumán por rio negro y 4 agujas.

T: dale.

Obviamente T perdió primero y se puso a cocinar fideos por que habia llegado el bajon. Habíamos comenzado a jugar a las 19 y a fumar a las 18, eran las 4 de mañana y la presión la teníamos por el piso.

J y Mr.B siguieron jugando mientras T cocinaba, al momento de servir el bajón (fideos de esos tubitos que hacen mucho ruido con crema de leche y calditos de sabor)…

Mr.B te doy buenos aires, Córdoba y Tucumán por tu plato de fideos.

J: mejor definamos piedra papel y tijeras.

Mr.B: dale.

Mr.B perdió, después lavo los platos a cambio de el ultimo plato de fideos… que buenas jornadas pasábamos en la “oficina” de la rondeau…

Intervención quirúrgica

Esta mañana me levante y me clave un churro, los médicos demoraron más de una hora para sacarmelo, fue una intervención quirúrgica jodida me lo había clavado bien adentro, cuando terminó la operación los cirujanos dijeron que me había quedado un poco adentro, adherido a las grasas del cerebro, pero que no me haga drama que en 24 horas se elimina. Pese al quilombo, no fue una mala experiencia, mientras escribo esto, me estoy clavando otro... esta vez no pienso llamar al médico.

escrito por "Anibal F"

en la foto "churro relleno en papel de seda"

¡Cómo pega el sol!

Un asado, en una terraza de barrio Oeste I, al mediodía y con el sol radiante pegandote de frente, puede ocasionar que lo que hayás fumado, te haga delirar del siguiente modo:
- Loco (hacia un tipo que acaba de sumarse, vestido con camisa y pantalón de vestir), ¡qué buena artesanía! ¿Venís de venderla?
- No te entiendo
- Las pulseritas, los aritos y toda la biju que trajiste, ¿la hacés vos?
- Pero, ¿artesanía? ¿Dónde?
- Lo que colgaste en la pared, detrás tuyo. A eso me refiero. Sos el primer hippie cheto que anda de camisa y pantalón de vestir, pero todo bien. La artesanía está buena. Eso te quería decir.
- Vieja, detrás mío no hay nada....
- ¡Cómo que nó! Eso boludo, mirá todas las cosas...
- ¿Estas? Son manchas de humedad en la pared...
- ¿En serio? Uh...
- Tomen, pongo $3 para que marche un alfajor bajonero para el muchacho...
- Gracias maestro, me hace mucha falta.

Publicado por Juan Pablo Fasungo

Cañon

-Me estoy armando un porro del tamaño del petardo ilegal que se compró Homero para festejar el 4 de julio.


Publicado por Tosh.