¡¡¡Ayudenme que no veo!!!!

Realmente necesito este consejo. ¿Como se consigue faso en una ciudad desconocida o poco conocida?
Le apunto al hippie
A la villa
Al pibe que me corta el pasto
A cada uno de los rastas que me cruzo
Voy al boliche y asalto a todos los que vea con los ojos rojos
o todas juntas?

De la cabeza o nada

Cosas para las que hay que fumar indefectiblemente:
-Ir al cine
-Tareas domésticas
-Ver un dvd
-(Obviamente) Ir a alquilar el dvd
-Reunirse con los pibes
-Salir con una chica anti ganja
-Dormir
-Levantarse
-Ir al super
-Volver al super a comprar lo que te olvidaste la primera vez
-Volver al super para comprar el bajon de los dos primero cuetes
-Mirar a Fellini
-Entender a Fellini
-Y naturalmente postear en este blog
Se me habían ocurrido más pero bue... ustedes aben como es esto
agreguen las que faltan

Disyuntivas…

¿Maconia del centro o de la villa?

¿OCB de combustión lenta, media o rápida?

En caso de conseguir ¿Hojas solas o cogollos también?

¿Alcohol antes, durante o después de fumar?

¿Meterse o no a la pileta fumado?

¿Agua o soda?

¿Música o peli?

¿Bajón dulce o salado? ¿Alfajor mini torta de coco o masas árabes? ¿Empanadas o bombitas de queso?

Apología a las drogas en los dibujos animados II

Seguimos explicando el por qué, Los Pitufos, dieron lugar a que caigamos en las adicciones.
En este post, vamos a analizar los personajes creados por el historietista belga Peyo (clara alusión al peyote).
Papá Pitufo: su vestimenta era distinta al resto de Los Pitufos que habitaban la aldea. Su pantalón y gorro rojos, más su nombre, son un claro simbolismo de que era el dealer del lugar. Alguna vez, se pensó que el color rojo y estilo de vida de Los Pitufos, era una alusión al comunismo.
Pitufina: la única pitufa de la aldea. Obvio que era para enfiestarse con todos después de un par de pepas.
Fortachón: a causa de los esteroides, era el Pitufo más musculoso.
Goloso: este el Pitufo que vivía de bajón.
Romántico: siempre cargaba una tuca en el bolsillo para convercer a la pitufina y volteársela a cambio de un fino.
Vanidoso: se vanagloriaba de tener unos cuantos paraguayos siempre a mano y de no picarla con Raid.
Bromista: vivía re loco.
Granjero: cultivaba la ganya para consumo en comunidad.
Filósofo: vivía en una nube...
Palomo: al que siempre le bicicleteaban el faso.
Armonía: a causa de la fumata, vive en son de paz, a lo hippie de los `60.
Minero: consegueía sustancias que re pegaban.
Poeta: la maconia lo hacía delirar con Antonio Machado.
Pintor: siempre le "pintaba" cualquier historia.
Perezozo: vivía durmiendo la siesta a causa de la Marimba.
Miedoso: con cada seca, se perseguía que aparecía la Federal por la esquina.
Sastre: el que "armaba".
Tontín: este se drogaba desde chico, y así quedó.
Soñador: a este, la marihuana lo ponía pelotudo.
Gruñón: se transformaba en el Increíble Hulk si no tenía un alfajor bajonero a mano.
Tristón: era un bajón fumar con este...
Rastreador: siempre encontraba una villa cerca, dónde pegar un buen faso.
Debilucho: a las dos secas, ya hablaba cualquiera.
Genio: siempre se las ingeniaba para repartir en partes iguales la maconia.
Abuelo Pitufo: les hacía entender quién era el verdadero padrino...
Bebé Pitufo: lo llevaron por mal camino desde muy chico.
Cochinón: cuando fumaba, pasaba semanas sin bañarse.
Traviesa: le pintaba cualquiera cuando se drogaba.
Pitufo y Pitufina Robotín: siempre andaban duros.
Pitufo Salvaje: siempre llevaba una bolsa en el bolsillo.
Natural: este cultivaba lo que consumía.
Marco Pitufo: deliraba con que era Marco Polo, cuando se fumaba.

Publicado por Fasungo

Néstor de parranda

La noche de Néstor, Néstor el presi, (bueno sí, es el presi) empieza con unos gramitos en la Rosada. Se va de un lado para otro. Busca unos amigos, una banda de amigos, se toman una bolsita y arrancan. Se reencuentra con su ex amigo, se pelea, y se va a buscar con quien seguir tomando. Llega loco a una fiesta y miren nada más con quienes se encuentra. Se reune con los inversores y comparten alguito más que una charla. En el baño se topa con un ex aliado, y luego al salir ,con su ex amigo, se amigan, toman y le reprocha porque no quiere seguir de rumba. Ya no sabe a quien buscar y se acuerda que "los otros" también toman. Se cruza con el yorugua, quien estaba con su mujer, y busca por donde irse, pero al final de todo vuelve con su ex amigo, que le pide que regresen. El se lo reprocha.
Y a fin de cuentas este es el resumen de la noche de Néstor.


Ah... y por si quedaban dudas que el Turco Menem estaba con todos, miren con quien y con quien tomaba.

Apología a las drogas en los dibujos animados, parte I

Si alguien todavía duda el por qué la generación de niños de los `80 se entregó a la marihuana, la respuesta está en los creadores de los inocentes dibujos animados que veíamos de chicos.

Los Pitufos: una comunidad de criaturas azules, que vivían en una aldea, ambientada en la Edad Media. Ellos habitaban casas con formas de HONGOS, pero construídas en LADRILLOS y pintadas.

El enemigo de Los Pitufos, era Gargamel, un señor cincuentón, que con su gato Azrael; trataba de capturarlos porque sus HONGOS MÁGICOS, son un ingrediente necesario para conseguir la PIEDRA filosofal.

La comida favorita de Los Pitufos, son las pitufresas. Pero, en la serie original, lo que les encanta son las hojas de zarzaparrilla, que consumen crudas. Por esto, deduzco que ese es el motivo por el que cantaban todo el tiempo "Lala larala, laralala, lala larala, lala la lala...".

Publicado por Fasungo

Fútbol apológico

Jugadores de alto vuelo no hay muchos. Entre ellos, están los que tiran caños como loco; los que recorren ida y vuelta las líneas (carrileros o descarrilados); y, los más importantes, los que (se) dan pases largos, pases cortos...
Pero los más banderas, por lejos, son el brasuca Thiago Motta (el de la foto) y el italiano Gianluca Porro. ¿Qué otro jugador tiene un nombre bandera?

Estoy re loco, veo dibujos animados, tenía razón el doctor Nolamiroli Nicuadrada, ESTA RE BUENO FUMAR

Acá, el dialogo que me llevo a probar esta planta tan rica.

Imagen simulada: Alguien se pasa una lata de coca, otro pasa una burger, hasta que nunca falta el zafado que pela un faso.

El que pela el faso: Che da para un fasito

Todo el resto: De una

El que pela el faso: Te prendes Anibal

Anibal: Y para que fumás

El que pela el faso: Para estar bien esta "de onda"

Anibal: ¿De onda con quien conmigo o con los narcos?

El que pela el faso: No loco, para estar en onda con los pibes, con la naturaleza, con Jah, con la Corte Suprema

Anibal: Ah, si es así, dame una seca

El que pela el faso: Dale Ratón, que acá no te vé tu papito

Anibal: Ya te dije que si loco, pasa el faso

El que pela el faso: Sorry loco, así está en el guión

Anibal: Che que rico, este no es de la villa

Todo el resto, cinco minutos después: Che Anibal te lo fumaste todo solo

Anibal: Uhyyyyyy que cuelgue loco, ¿era el último?

El que pela el faso: Si loco sos un zafado...

Cuando te ofrezcan drogas, antes de responder hace una buena pregunta ¿Drogas? ¿Cuanto hay?

fotograma de alta cucaracha

Una cucaracha no se arrastra… se desliza para tomar mejor el sol
Una cucaracha no usa anteojos… proteja al mundo de su ardiente mirada
Una cucaracha no se cuelga… surca por los cielos para compartir un rama con los dioses
Una cucaracha nunca se retrasa… Deja que los demás tomen distancia, los mira, se sube a su bicicleta los alcanza y los pasa…
Cucarachas … altas historias de mudanzas

Obediencia debida

Algo que debería hacer siempre antes de escribir, para expander la creatividad: fumar.

Caño por caña

El gobierno tiene pensado reemplazar las plantaciones de caña de azúcar por las de marihuana. "Caño por caña", la campaña que se viene en 2009. ¿Qué mejor? En vez de la nube negra que te ensucia el patio de la casa, la nube dulzona que te cambia la cara.

No más caras largas en Tucson. "Caño por caña".

Y a nadie le va a importar nada.

Sugestión

Esto es un escrache sin sentido, al Diego y a Guillote

A lo Soldán

A la cuenta de tres, sin repetir y sin soplar:
maneras de llamar a un policía. 1, 2 y ....¡3!


Publicado por Tosh.

Estanciero fumanchero

T: te cambio rio negro por buenos aires, pero dame 4 chalas.

J: heeee la maconia no es moneda del juego, solo se puede comerciar con los billetes!

Mr.B: vos no te metas, T dame buenos aires y Tucumán por rio negro y 4 agujas.

T: dale.

Obviamente T perdió primero y se puso a cocinar fideos por que habia llegado el bajon. Habíamos comenzado a jugar a las 19 y a fumar a las 18, eran las 4 de mañana y la presión la teníamos por el piso.

J y Mr.B siguieron jugando mientras T cocinaba, al momento de servir el bajón (fideos de esos tubitos que hacen mucho ruido con crema de leche y calditos de sabor)…

Mr.B te doy buenos aires, Córdoba y Tucumán por tu plato de fideos.

J: mejor definamos piedra papel y tijeras.

Mr.B: dale.

Mr.B perdió, después lavo los platos a cambio de el ultimo plato de fideos… que buenas jornadas pasábamos en la “oficina” de la rondeau…

Intervención quirúrgica

Esta mañana me levante y me clave un churro, los médicos demoraron más de una hora para sacarmelo, fue una intervención quirúrgica jodida me lo había clavado bien adentro, cuando terminó la operación los cirujanos dijeron que me había quedado un poco adentro, adherido a las grasas del cerebro, pero que no me haga drama que en 24 horas se elimina. Pese al quilombo, no fue una mala experiencia, mientras escribo esto, me estoy clavando otro... esta vez no pienso llamar al médico.

escrito por "Anibal F"

en la foto "churro relleno en papel de seda"

¡Cómo pega el sol!

Un asado, en una terraza de barrio Oeste I, al mediodía y con el sol radiante pegandote de frente, puede ocasionar que lo que hayás fumado, te haga delirar del siguiente modo:
- Loco (hacia un tipo que acaba de sumarse, vestido con camisa y pantalón de vestir), ¡qué buena artesanía! ¿Venís de venderla?
- No te entiendo
- Las pulseritas, los aritos y toda la biju que trajiste, ¿la hacés vos?
- Pero, ¿artesanía? ¿Dónde?
- Lo que colgaste en la pared, detrás tuyo. A eso me refiero. Sos el primer hippie cheto que anda de camisa y pantalón de vestir, pero todo bien. La artesanía está buena. Eso te quería decir.
- Vieja, detrás mío no hay nada....
- ¡Cómo que nó! Eso boludo, mirá todas las cosas...
- ¿Estas? Son manchas de humedad en la pared...
- ¿En serio? Uh...
- Tomen, pongo $3 para que marche un alfajor bajonero para el muchacho...
- Gracias maestro, me hace mucha falta.

Publicado por Juan Pablo Fasungo

Cañon

-Me estoy armando un porro del tamaño del petardo ilegal que se compró Homero para festejar el 4 de julio.


Publicado por Tosh.